Der Monsieur Nicht-Statik, also Ehemann von Mme. Statik, setzt sich auf die Bank am Ende unserer Wendeplatte. Jede einkaufstütenbewaffnete erweiterte Nachbarin verrenkt den Hals, um zu erspähen, wer da im Haus ist. Soweit so bekannt. Aber dass eine danach auf die gegenüberliegende Seite läuft und den Inhalt des (geöffneten) Bau(m)herrinnen-Autos (-> Sophie) studiert, gibt der ganzen Angelegenheit eine neue Dimension.
Mitgenommen hat sie nichts. Und doch ein Glück, dass Meisterarchitekten-Entwurf bereits die Frage umsetzt, wie man Kinogängern ihr Vergnügen möglichst verwürzen kann. Bau(m)herrin neigt bisher dazu, Sophie 'nur mal kurz' offen zu lassen und am nächsten Vormittag beim Zeitungholen erleichtert festzustellen, dass es in der Nacht nicht geregnet hat. Zugegeben, einmal ging es ein klein wenig schief. Ab zukünftig wir werden immer, und sei es noch so kurz, Sophie im vorgesehenen Hof, möglichst gleich in der Garage parken.
Im Haus haben wir jede Menge Bienen- und Hummel-Leichen. Besonders im OG - dort müssen unbedingt die Lüftungslöcher gestopft werden. Nicht genug von dem Gefiech, haben wir die Löcher des Holzwurms genauer studiert. Meisterarchitekt hatte noch vor zwei Tagen beruhigt, dass der nur aktiv sei, wenn man Sägespäne findet. Wir betrachten die Holz-Dekoleiste über der Treppe: jede Menge eindeutige Löcher. Leichtes Klopfen mit Meterstock: es bröselt helles Zeugs heraus. Unten auf der Treppenleiste noch mehr von dem Zeugs. Viel feiner als die landesübliche Sägespäne. Wenn man es in den Fingern zerreibt, ist es fein wie Mehl. Wir stellen uns die Dimensionen eines Holzwurmes und seine entsprechenden Ausscheidungen vor. Oh...
Ein Blick auf die Kellertreppe offenbart jede Menge typische Löcher. Ein Blick von der Kellertreppe nach oben zeigt die geliebte Holztreppe. Es ist nicht besonders hell, aber wir erkennen Löcher.
Die Schlafzimmerdielen im OG scheinen verschont geblieben zu sein - soweit wir im von Hummel/Biene vorgegebenen zeitlichen Rahmen feststellen können. Wir halten fest: sie erreichen Einbauschränke, Treppen, Dekoleisten und Holzdielen. Balken??
Nachmittags lernen wir die 3D-Animation des Meisterarchitekten-Entwurfs kennen. Und haben wieder nichts zu mäkeln. Komisch - andere (und wir üblicherweise auch) benötigen mindestens 4 Planungsrunden. Nichts zu ruckeln oder wackeln - aber ein paar Zusatzforderungen:
- wir sind Warmduscher
- Gartengeräte optimal plazieren - dieses Grundstück ist irgendwie groß
- Verbindung Kräuterbeet - Küche
Auf der Heimreise ist Mutterherz entzückt, dass Kind endlich wieder munter klingt und Interesse an Häusle zeigt. Wie können wir den Preis des 'Fingerabdruckschlosses' senken? Verhandeln - das wirkt immer. Meisterarchitekt hatte etwas von 150 Euro erwähnt. (zusätzlich oder insgesamt?).
"Du zahlst 50 Euro vom Taschengeld, den Rest berappe ich, dann können wir das machen."
"Das ist gut, dann zahle ich nur 10 Euro."
"Habe ich noch so hohe Schulden bei Dir?"
"Yep, ich habe mir das Ostergeschenk gekauft, das schuldest Du mir noch. Dann die Klavierstunden, da warst Du Tapetenablösen. Macht insgesamt 40 Euro."
"Ach ja, stimmt." (bloß nicht zugeben, dass wir die Zahlen nicht mehr kennen)
"Hihi, das schaffen wir locker. Mit dem Fingerabdruckschloss muss ich nie wieder einen Schlüssel mitnehmen."
"Und wenn es einen Stromausfall gibt?"
"Stimmt, irgendwo brauchen wir noch einen Schlüssel."
"Deine Mutter hat dann schon wieder einen Grund, fluchend am Computer zu hängen. Sie muss ja programmieren, wann Putzfrau und Getränkehändler reindürfen, wenn sie pünktlich sind."
"Das ist nicht schlimm - Du hängst ja ehwieso dauernd am Computer."
*stutz*
"Ist Dir eigentlich klar, dass wir mindestens drei von den Dingern brauchen?"
"Warte, da ist die Box, die Garage und..???"
"Ne, nix Garage. Die Box, die Haustüre und Dein Geheimtörchen."
Schweigen.
"Oh, das macht ja 150 Euro für mich."
Polizei mit LKW und PKW. "Ups, da ist ein Unfall."
"Sieht harmlos aus."
"Warum stehen wir dahinter immer noch im Stau?"
"Viel Verkehr."
Eine Diskussion über Stautheorie lenkt uns vom Fingerabdruckschloss ab, Kind ist immer noch munter. "Wie geht es Dir?"
"Fast richtig gut."
Das hatten wir schon länger nicht mehr gehört. Deshalb erwähnen wir nicht, dass wir inzwischen auf 200 Euro gekommen sind - der getrennte Eingang zum Neubau-UG braucht natürlich auch so etwas. Wir nehmen uns fest vor, die Preise der Fingerabdruck-Schlösser in google zu checken.
Als wir (endlich) zu Hause ankommen, zucken die Finger über google...
... und geben 'Whirlpool' ein. Diese Wirbelei muss geklärt werden, noch vor den Fingerabdrücken. Vielleicht gibt es einen Pool, der erst auf Fingerabdruck loslegt?
Beim Pool-Lieferanten unseres Vertrauens finden wir eine seltsame Formulierung:
Da das Luftsprudelgebläse kalte Außenluft ansaugt, kannNein, das wollen wir definitiv nicht. Zum Test vom Whirlpool-Lieferanten googles Vertrauens finden wir eine viel feinere Formulierung:
sich bei sehr niedrigen Außentemperaturen eine Abkühlung des
Wassers ergeben.
Nach 1,5 Stunden Badedauer und 5 Personen im Pool war das Wasser lediglich um knapp 2 °C kühler als zu Beginn. Die Heizung benötigt etwa 60 Minuten, um das Wasser wieder auf die Anfangstemperatur zu erwärmen. Die Elektronik kann jedoch ganz einfach so umgestellt werden, dass kein Temperaturverlust entsteht.Leider sagen sie in ihren vielen Testberichten nicht, ob sie bei ihrer 'unter einen Euro den Tag'-Berechnung nu jedes Mal um 2 Grad gefroren haben oder nicht. Wir finden auf der website auch nichts darüber, ob es die Dinger als Einbauversion gibt oder wir eine teurere Portable-Version kompliziert einbauen müssen. Immerhin ahnen wir, dass eine Badewanne mit Sprüdeldüsen (Luft oder Wasser) etwas anderes ist, als ein Outdoor-Whirlpool. Letzterer hält Wasserqualität und Temperatur über das ganze Jahr konstant (gut!). Aus der Aquarienzeit wissen wir, was das bedeutet.
Dreieinhalb Stunden später geht es dem Kind trotz 150 Euro kalkuliertem Verlust immer noch gut. Die Wirbelei hat einen weiterern blöden Faktor hinzugewonnen: wir haben eine Fläche von 2 x 3,60 m une einen quadratischen Whirlpool von 1,98 x 1,98 m. Sinnvoll anordnen?. Die Frage der Anzahl zu erwirbelnder Personen war beim Abendessen schnell erledigt: "mehr als drei brauchen wir nicht."
Klar, die weinende Vierte werde ich sein. Wurscht - dat Dingen sollte kein quadratisches sondern ein längliches Format aufweisen. Das haben wir ab 4 Personen aufwärts noch nicht aufgetrieben. Es sollte wasserreinheits- und -wärmetechnisch so weit ausgetestet sein, dass wir im Notfall eine Zeitschrift verklagen können, falls wir frieren oder die Algen sprießen. Huhu, wirbelndes Wasser im länglichen Format - wir suchen Dich.
PS.: hat jemand Fingerabdruck gesagt? Pfui!!
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